欢迎光临
返回列表
您当前的位置:官网首页 > 新闻动态 > 公司新闻 >

原标题:不被孩子信任,是最悲哀的家庭教育!

✎爱的最好证明就是信任,要时常温存着这份幸福的暖意。

最近,9岁男孩被狗舔40天后身亡的新闻让家长们心有余悸,我们可能都有这样的知识盲区,原来被狗舔过伤口也会感染狂犬病。2018年5~6月期间,孩子曾在曾祖父家逗小狗而被抓伤,2018年12月30日,孩子和另一条狗玩耍时伤口被舔舐,因为害怕父母责骂,这两次与狗狗的暴露接触孩子都没有告诉父母,导致错过了救治的机会。此刻,家长们都该问问自己,孩子在外面受伤了,他们会第一时间告诉你吗?

2017年遭到曝光的“豫章书院”,打着用国学文化精髓染化“问题少年”的旗号,大行残忍的所谓“修身教育”,孩子们被戴上手铐,关小黑屋,吃难以下咽的食物,被手臂长短、小手指粗细的实心钢筋抽打,被教官____,孩子们不堪折磨,00后小王回家后跟母亲讲述了自己的遭遇,但是母亲根本不相信自己的孩子,认为孩子是为了脱离管教而夸大其辞,孩子求救无门,绝望地喝下了洗衣液自杀,虽然孩子是被抢救过来了,但是他性情大变,对父母和世界都“充满了恨”。

这样的“炼狱”学校之所以能存在那么久,就是因为父母太相信学校,而从不相信自己的孩子,在他们心中,自己的“问题孩子”是没有真话的,这也就是学校敢如此肆意妄为的底气。学校扒了孩子的皮,父母丢了孩子的魂。

更可怕的是,当该学院遭到曝光,还有大量的家长为学校请愿,这些“我是为你好”的绑架式的自我感动不停止,从杨永信到豫章书院到戒网瘾学校再到大量的军事化管理“特殊教育”学校一定不会变少。

曾经在网上看到一个女孩的自述,她说:

我父母在我7岁的时候就离异了,我跟我妈一起生活,上学以后成绩一直很差,但我长得还挺好看的,喜欢穿衣打扮,有一次我坐公交被咸猪手捏了屁股,回家后我告诉了我妈,她说“让你臭美,招惹是非,也不想想怎么就你被盯上了呢?”,此后我的性格更加叛逆,反正算是大人眼里不求上进的坏孩子吧。后来,我妈给我找了个后爸,一开始对我们都挺好的,后来,他总是趁我妈不在对我动手动脚,我跟我妈说了,她说“真不要脸,你爸才不会做这种事!”16岁的时候我被后爸性侵怀孕了,我没有告诉我妈,自己找到一家小诊所做了人流,再后来我就离家出走了,今年我20,我这辈子再也不想见到我妈。

孩子遭遇了伤害却不敢告诉父母的例子很多,伤害让他们感到屈辱,而他们害怕父母会让他们更加屈辱。年轻作家林奕含曾把自己13岁时被老师诱奸的经历写进小说,出书后的第2个月她就结束了自己26岁的生命,她曾在采访中说“父母对我不理解,失去健康、亲情、爱情、友情,一无所有,很痛苦很痛苦。”恶人让孩子受到伤害,但是没有信任和爱的亲子关系,最终杀掉了孩子。

相比之下,被信任的孩子的人生是明亮的。马伊琍曾在《朗读者》里提到了自己高中时候的故事:

父亲在马伊琍的学生手册里看到孩子多门成绩都很优秀,但是思想品德却得了一个“差”,父亲便问老师是怎么回事,老师说“你女儿跟多个男生有早恋。”父亲听完,异常平静地说了句“好的”,接着就问老师能不能把这些男生的名字写在纸上,老师写了半天只写了一个名字,父亲质问“不是有很多个吗?”,老师____,但父亲坚定地说“老师我不跟你说了,我女儿我最了解她,我还是找校长说吧。”马伊琍听完当时就感动地哭了,而她后来的独立强大也一直对得起父亲的信任。

有多少家长听完老师的“告状”后,就______地把孩子钉上了耻辱柱,我们为什么会无条件地信任外人,而不相信自己的孩子呢?是不够了解自己的孩子还是对自己的教育感到自卑?信任是爱的延伸,它是孩子最重要的归属感和安全感的来源,是生命温暖的底色,信任不但能还给孩子正义,还能给犯了错的孩子以尊严,让他们不忍再次辜负。

以球王贝利为原型的电影《传奇的诞生》一度让我泪流满面,它让我看到了信任带给成长的力量。出生贫民窟的迪科连双能穿的鞋子都没有,只能把袜子塞成球来踢,但是他有一个梦想——为巴西赢得一次世界杯。父亲一直相信他能够做到,并不支持的母亲也在百般纠结后选择尊重孩子的选择。但是他被富家子弟嘲笑,被教练质疑,甚至他也在羞辱中怀疑自己,想要放弃。在迪科沮丧到谷底的时候,父亲耐心地陪伴他,母亲流着泪坚定地告诉他“我和爸爸一起决定尊重你的选择,这是正确的,不管发生什么,我们永远爱你。”

打败孩子的从来都不是外界的困难,而是来自内心的怀疑,还有父母的打击。我们甚至可能都不相信孩子能够自己系好鞋带,面对孩子的世界冠军梦,你是选择讽刺、一笑而过还是无条件地鼓励支持?

一般孩子在8个月左右,会发展出社会参照的能力,会参照父母的神情去判断陌生环境的安全。韩国一个节目曾模仿经典的视崖实验做了个测试,他们让孩子和妈妈处在“悬崖”的两边,看看孩子究竟是否可以通过视觉悬崖。当妈妈面无表情的时候,孩子们选择了退缩,当妈妈们对着孩子微笑的时候,他们都不顾视觉悬崖而爬向了妈妈。

我们本是孩子来到这个世界最初信赖的人,但是为什么孩子越长大,却离我们越远了呢?因为他们对我们付出百分之百的爱和信任,却常常被辜负,与其说我们要去获取孩子的信任,倒不如说我们是要守护住这份原始的信任。

❶回应孩子

保护信任感要从孩子出生就开始,别看孩子还不会说话,但是他们还是会告诉我们很多讯息,通过孩子的肢体动作、面部表情以及哭闹的情况,我们会知道孩子可能是饿了、累了、尿裤子了、肚子不舒服了、需要情感支持了...不要觉得孩子的哭闹是在____而置之不理,回应孩子不会宠坏孩子,“哭声免疫”却会割裂亲子关系,要相信孩子闹了一定是有需要了,相信他们不吃了是暂时不饿了,再幼小的生命都应该被尊重。

❷相信孩子可以做好

不要把孩子想象得那么无能,给他选择,让他尝试,每个孩子都是在学习中成长起来的,他们可以把家务干好,可以按时完成作业,能够自己照顾自己,也要相信他们会在需要帮助的时候向我们求助。我们只要把安全措施做好,其他的就放手让他们去尝试吧。

多给孩子正向的鼓励或者信任的直述,而不是负面的提醒暗示,比如用“把盘子小心放到桌子上吧”替代“小心点,别把盘子打破了”,这些不经意的细节藏着的就是父母的信任。

❸不预设罪行

无论是信奉“人之初性本恶还是性本善”,都要让我们的孩子相信我们认为他是“本善”的。反思下,家里丢了钱是不是第一时间就觉得是孩子偷的?孩子打架了就觉得是他挑起的事端?

学习成绩好容易被主流价值肯定,但是谁说成绩不好就是坏孩子,学业上遭遇挫折,还要因此被扣上道德不佳的帽子,孩子该有多委屈。如果这个时候家长能帮助孩子发挥出自己的其他优势,他们的人生也许会有别样的成就。

❹包容错误

没有人是不犯错的,孩子撒谎、偷钱等等的坏行为都是成长的阶段性错误,如果会招致打骂或者讽刺羞辱,孩子就不会跟我们坦诚,就更不要说信任我们了。孩子犯了错,重要的是找出他犯错的原因,引导他承认自己的错误,要让孩子知道闯了祸,爸爸妈妈不会包庇你,但是一定会为你托底,我们始终爱你,会一起面对这个问题,找到解决办法

如果不是大的原则性问题,有时候我们的信任不拆穿,保护了他们的自尊,同时也能让他们不好意思再辜负我们,这就是包容的后劲。

❺站在孩子这一边

有一天,孩子回家丧着脸说“新来的老师太讨厌了,气死我了!”,妈妈说“你是不是又闯祸惹老师不高兴了?”孩子更加气呼呼地跑进了自己的房间,不再搭理妈妈的追问。

浇灭孩子倾诉愿望的,其实是家长经常会犯的一个无心之错,叫做“站在敌人那一边”。孩子跟我们抱怨不是为了接受我们的批评,而是他现在需要我们的安慰和支持,我们一开口就先否定了孩子,站到了孩子的___,他连说都不想说了,将心比心,当我们跟亲密的人抱怨的时候是不是也是这种心态呢?

先接纳孩子的情绪,关心他的感受, 引导孩子说出事情的原委,再帮他从公正的角度分析事实,这样以后孩子才更愿意跟我们分享他的生活。

❻尊重隐私,守住秘密

妈妈给孩子买了日记本,却偷偷查看了孩子藏起来的日记,这不是“秘密”,孩子的隐私得不到尊重,对家长自然没有信赖可言;

妈妈答应了帮孩子守护秘密,结果下一秒马上去告诉了爸爸,这也不是“秘密”,实在需要商量的问题请偷偷进行,不要在孩子面前打脸;

孩子犯错的经历,尤其是让他感到耻辱的那些经历就是孩子的秘密,不要去翻这些旧账或者拿来当做饭后笑谈,我们的不经意或许句句都戳在孩子的心上。原谅了就是不追究,改过了就是好孩子,让过去真的过去。

旺妞

想要守护孩子的信任,最最重要的就是我们要先信任孩子,不是信任不管用,而是很多时候我们对孩子的信任还远远不够。返回,查看更多